Морские котики спасли котиков
В Тайланде береговая охрана спасла котиков с тонущего судна
Таиландские моряки спасли терпящих бедствие котов. Судно, на котором плыли хвостатые, получило пробоину и медленно тонуло. На поверхности оставался уже только нос ушедшего под воду плавсредства.
Подразделение береговой охраны проводило осмотр места происшествия на предмет проверки возможной утечки горючего из резервуара погибшего судна, когда один из офицеров заметил трёх кошачьих, угнездившихся на палубной надстройке, едва выступающей из воды.
Подход к обломкам был невозможен, так как при окончательном погружении корпуса могла образоваться воронка, способная утянуть за собой и надувную лодку морских котиков. Тогда один из моряков согласился рискнуть жизнью для вызволения уже находившихся на волосок от гибели животных. Примечательно, что коты проявили удивительную сообразительность и не только не сопротивлялись, но активно помогали спасателю, крепко держа его за шею. При этом, как потом оказалось, он не получил ни одной царапины от буквально обезумевших от страха животных.
После счастливого окончания драматичного происшествия кошачьи были доставлены в целости и сохранности на базу военно-морских сил Таиланда, находящуюся на острове Ко Липе, где они и поставлены на довольствие местной интендантской службой.
Вот так люди. Рисковать жизнью из за котиков.

А вы всё Тайланд, трансвеститы и всё такое. Да пусть они хоть какие, но за такой поступок я бы по мужски пожал руку этому Мужчине!

У котиков же лапки.

Пять или больше признаков того, что ты чокнутый кошатник
Ночью вместе с котом тыгыдыкаешь на кухню, поговорить с холодильником , это ваш секрет с котом , этот усатый молчит как партизан , что ты ешь , он ставит пробы вместе с тобой
Сидите в туалете вместе с котом и разговариваете о внешнем и внутренней политике
Никогда , слышите, никогда , не оставляйте кота у закрытой двери в душ, поверьте он вам этого никогда не простит , будет пытаться топиться вместе с вами в ванной
Падаете вместе с котом в голодные обмороки и катаетесь по полу
Пьёте из одной кружки с котом , а что такого , это нормально
Смотрите вместе с котом любимый сериал и комментируете
Всегда засыпаешь только с котом, муж подвинется , он должен понимать, что без кота ты не уснёшь.
Всегда разговариваете с котом в присутствие гостей , ставите для него его индивидуальный стул и не дай Боже кто-то другой на него сядет.
Жалуетесь коту на дурака начальника , этот уж знает как успокоить, сразу к холодильнику зовёт
Всегда , слышите , всегда защищаете своего кота от других членов семьи и говорите, что Ваш кот всегда прав !
Разрешаете своему коту все , потому что запрещать все совершенно бесполезно! Кот всегда вывернется из любой ситуации и окажется не виноват, проверено
Вы любите своего кота так как люблю его я? Значит добро пожаловать в клуб чокнутых Кошатников

Святая Наталия Никомидийская

Моя любимая история, вообще прелесть.
Жила Наталия в IV веке, в Никомедии. Была тайной христианкой, но вышла замуж за язычника Адриана. Чувак он был богатый, к тому же чиновник - начальник судебной палаты. Но дело, конечно, не в этом, а в любви.
Прожили они год, но тут приезжает император Максимилиан Галерий, и устраивает обычное в то время шоу с гонениями христиан.
Адриан по долгу службы присутствовал при их страданиях, впечатлился, подходит к страже и говорит:
- Я того... тоже хочу пострадать за христианского бога.
- Мазохист ты, что ли? - удивляются стражи. - Иди вон лучше жертву Юпитеру принеси.
- Нет, - упирается Адриан. - Проникся, прозрел, прошу пытать, вот заявление.
Дело, конечно, не в утомлении от распрекрасной семейной жизни, что лучше уж львы, чем Наталья. А в божественном откровении.
Ну возразить нечего, кинули его в темницу - просит же человек. Сообщили Наталье. Она страшно обрадовалась: вот ведь счастье какое, мужа замочат! Дело, конечно, не в наследстве и не в том, что супруг надоел, а в мученическом венце. Ликовала она, ликовала, что муж помрет, и тут приходит ей страшная мысль: а вдруг Адриан откажется и домой вернется?
Наталья подхватилась и побежала в темницу. Приходит к мужу и говорит:
- Счастье-то какое, радость нежданная! Все косточки тебе передробят, диким зверям на съедение кинут. Ты покайся перед богом, Адриаша, тебе царствие небесное выйдет.
- Спасибо, конечно, - отвечает супруг. - Но я вроде уже передумал. Может, Наташ, мне пойти, принести в жертву Юпитеру ягненка, да вернемся домой, шашлыка пожрем?
- Даже и не смей! - возмутилась Наталья. - Это ж позорище. Ты что, не человек слова? Как мне после этого христианским бабам в глаза смотреть?
Делать нечего, пришлось Адриану обещание сдержать. Но Наталья для контроля ситуации присутствовала при всех его муках, и поддерживала добрым словом: мол, терпи, собака языческая, или не быть тебе христианином.
- Наташа, - стонет муж, - Так может, и ты со мной? Другие бабы вон за мужьями на казнь отправляются. Ты ж тоже христианка.
- Не-не, - говорит Наталья. - Я христианка тайная, и вообще, пойду отсюда. У меня там борщ на плите кипит, кентавры не кормлены...
Но в день казни вернулась. Очень уж переживала, что муж смоется от мучений. Попросила палачей:
- Вы начните казнь с моего. А то за его здоровье волнуюсь, он слабенький, как бы не помер от стресса в очереди. .
И сама положила его ноги на наковальню - ему должны были кости сокрушить, такая добрая традиция. Ну, а когда Адриану перебили ноги, Наталья подставила под удар его руку. Очень услужливая, милая дама.
В общем, удостоился Адриан мученического венца и царствия небесного. Заодно Наталье дали и венец, и царствие, и статус святой.
Женщина, она что? Она должна поддерживать мужика во всех его начинаниях. А самой страдать не обязательно. Ибо женщина вознаграждается за верность, а не за деяния. )))

#животные
Чепрачный тапир
Тапир - это уже не свинья, но ещё не слон. Так, толстенькое животное с чем-то средним между пятачком и хоботом. Тапир, он какой-то хуеносый немножко, если присмотреться.
Пишу про чепрачного тапира, потому что мне больше всего нравится его окрас: чёрный зверь как будто в серебристых труселях. Это все не просто так, не капризы природы. Труселя на тапире для маскировки ночью.
Казалось бы, проще, будь тапир чисто чёрным: тогда он сливался бы с темнотой. Но вот хуй. Оказывается, хищники теряются, когда мимо них проходит одна серебристая жопа без тела.
- Ой бля, а чо это было? - спрашивают они друг друга.
- Да хер знает. Призрак, видимо.
- Призрак жопы?!
- Пиздец, как страшно. Пошли отсюда, пока оно нас не сожрало.
- Жопой?!
- Да.
- Ужас. Бежим.
Тапиры - животные мирные и пугливые. Днём они отдыхают, а ночью призрачно скользят по джунглям в серебристых труселях, и никто их не трогает.
Самки тапиров - дамы несколько с припездью. В брачный сезон они отправляются на охоту за мужиками. Да, именно так: у тапиров инициаторами отношений выступают бабы.
- Ну что, пойдём? - грязно подмигивает тапириха самцу, а глаза у неё так и блестят.
Мужик издает восхищенный свист, дама отвечает тем же. Некоторое время они кружат на месте, покусывая друг друга за уши и бока. Такая садо-мазо прелюдия.
После секса тапириха заявляет мужику:
- Ну ок. Всем спасибо, все свободны.
- Это как? - удивляется тапир, наивно раскатавший хоботок на регулярный супружеский секс, борщи и уютное женское сочувствие.
- Да вот так, блядь, - пожимает плечами тапириха. - Позвольте на выход и труселя свои серебристые не забудь.
Сиротливо сгорбившись, горестный мужик пиздюхает по джунглям в одинокое жилище. А тапириха вынашивает беременность. Аж 14 месяцев.
И вот после родов становится понятно, почему она проявила такую неуступчивость. Рождается ребёнок-тапирёнок совершенно удивительного окраса - коричневый в пятнышко. А вернее даже, в пунктир. Маленькие тапирята - это пиздец невозможный, какое умиление.
У них такие лица - ещё не хуеносые, а добрые и наивные, и чёрточки на боках.
- Вот, блядь, опять не удалось, - страдает тапириха. - Что бы муж сказал? Что я с леопардом наеблась, не иначе. Или с тигром… А я ведь ни сном, ни духом. Доля моя горькая, бабская…
Месяцам к семи детёныш всё же перерастает, и милашный окрас сменяется на традиционные серебристые труселя. Тогда тапириха снова отправляется на блядки, и снова выгоняет мужика. Потому что понимает: хер ей кто поверит.
С численностью тапиров нынче грустно. Люди вырубают тропические леса, в которых живут эти звери. А ещё браконьерствуют ради красивой шкуры.
Ну и тапиры не остаются в долгу: они сжирают и вытаптывают кукурузные поля, погрызают каучуконосы и масличные пальмы.
Часто тапиров отлавливают и продают в зоопарки. Может, и неплохо. Потому что они отлично приручаются, доверяют людям, и размножаются в неволе.
Так что по крайней мере, в зоопарках сохранятся эти милые, хуеносые призрачные жопы в серебристых труселях.

Филейная часть
Вот, например, жопа. Казалось бы, ничего сверхъестественного, у всех есть, хотя и разной степени симпатичности. Однако во Владивостоке какой день бушует жопная война. Опасаюсь, что скоро люди пойдут на баррикады. История настолько прелестная, что не могу ее не поведать.
Вчера во Владивостоке прошло мероприятие под названием "Человек года". Организаторы сообщили, что статус тусовки - 18+
Ну обычно людьми года и выбирают тех, кто старше 18, так что вроде никто не удивился. Но когда гости явились в Филармонию, они увидели в холле обнаженного мужика с абажуром на башке. Натурально, такого мужика в стиле ню. В Филармонии. Абажур был в тон обоев на стене. Мужик стоял, сливаясь башкой с тропическим рисунком, отчего крепкая голая жопа выглядела особеннно беззащитно и загадочно.
Я видела фото той жопы. Что могу сказать: это конфетка, а не жопа. Это ж я не знаю, что за чудо прелестное. Персик, милота бесконечная. Представьте себе котят, щенков, рассвет над морем, мятные леденцы, клубничное мороженое и розы. Вот это будет та жопа. Воплощение всего трогательного и прекрасного, что есть в нашем мире.
Большинству дам жопа тоже понравилась. Не задумываясь о содержимом абажура, светские львицы кинулись фотографироваться с жопой. Ну в принципе - а чего? Стоит в филармонии мужик в абажуре, на вручении премии, и светит жопой. Обычное дело же.
Одна героическая женщина-мать явилась на мероприятие 18+ с маленьким ребенком. Восхитилась, и сфотографировала дитя рядом с жопой. А потом выложила это в соцсети.
Поднялся дикий скандал. Вдруг множество владивостокцев вспомнили о морали и нравственности. Началась вакханалия белых польт. Причем жрали не малоумную даму с дитем, не самого обладателя прекрасной жопы, и даже не организаторов. А тех, кто сказал: "Ну и чо? Херня какая". Конечно, приплели православие, моральный облик, и заключили, что таких вот, кто на стороне жопы, надо в подвалы, в застенки, чтобы вспомнили о духовных ценностях, и вообще, жили правильно.
Допизделись до того, что жопа эта уже появилась на сайтах всех местных СМИ. Вот, ждем вестей от центральных и телевидения, когда эту жопу у Малахова и Малышевой покажут.
Короче, из жопы возгорелось пламя. Кстати, жопа оказалась рекламой обоев. На это как бы намекал абажур на башке. Почему обои надо рекламировать голой жопой, я не знаю. Слоган придумался: "Лучшие цены! Купив наши обои, вы останетесь без штанов".
Я в восхищении, в общем. Вот так иной раз посмотришь: вроде Владивосток - провинция. А потом: ан нет, Владивосток далеко, а город-то нашенский! Ничуть не хуже Москвы. У них яйца к брусчатке, а у нас коммерческая жопа. Из столицы нам транслируют "ДОМ-2", а мы им отвечаем голой жопой. Обмен культурными ценностями, называется.
До чего ж я наш местный бомонд люблю и обожаю! Одни голую жопу в филармонии устанавливают, другие за нее линчевать собираются.
Всё, как у больших. )))